Kawały: Obleśne
Syn wrócił do domu z samymi dwójami na œwiadectwie.
Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę
o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać œwiadectwo.
Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem,
zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjšł papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjšł szkockš.
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie piję...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjšł zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglšdaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglšdaj!!!
Siedzš, popijajš, czas płynie leniwie.
Syn już całkiem się wyluzował,
sięgnšł sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie.
Przerzuca kartki Playboya, zacišga się z widocznš
przyjemnoœciš i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy?
No kto to wszystko dupczy???
- Prymusi, synu, prymusi...

Kawały: O studentach
- Co powinien wiedzieć student?
- Wszystko!
- Co powinien wiedzieć asystent?
- Prawie to wszystko, co student.
- A adiunkt?
- W jakiej ksišżce jest to, co powinien wiedzieć student.
- Docent?
- Gdzie jest ta ksišżka.
- A co powinien wiedzieć profesor?
- Gdzie jest docent..

Kawały: Erotyczne
Czym się różni cytryna od dziewczyny?
- Cytrynę najpierw się rznie a potem wyciska, a dziewczynę na odwrót.

Kawały: O Jasiu
Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci sš po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaœnimy sprawę.
Idš na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stšd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swojš suczkę jamniczkę i chce, żebym jš pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

Kawały: U lekarza
Do lekarza przychodzi młoda kobieta.
- Proszę niech pani siada. Co paniš do mnie sprowadza?
- No cóż, panie doktorze, sama nie wiem jak to powiedzieć... otóż wydaje mi się, że cierpię na nimfomanię.
- Rozumiem. Oczywiœcie mogę Pani pomóc, jednak na poczštku muszę nadmienić, że moje wynagrodzenie wynosi pięćset złotych za godzinę.
- Pięćset złotych? Dobrze. A ile pan bierze za całš noc?

Kawały: Dla dorosłych
Nocš idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalić papierosa,
napotyka grupę mężczyzn i pyta: -macie fajkę?
-mamy ale ,musisz nam wszystkim obcišgnšć laske
(jest ciemno więc nie widzi ich twarzy)
Obcišgnęła laskę więc dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.
-a macie ogień?
-mamy , ogień dostaniesz za darmo.
Mężczyzna odpala zapałkę i oœwietla twarz dziewczyny.
-Ola!!!
-tata!!!
-ty palisz!!!!

Kawały: O Szkotach
Mówi stary Szkot do synka:
- Skocz no, Ken, do sšsiada i pożycz od niego siekierkę...
Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy:
- Sšsiad nie chce pożyczyć !!!
- A to kawał œwini! Lec synu do szopy i przynieœ nasza!

Kawały: O dresiarzach
Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia
Drechu wzišł i wpier****ł pracownikowi pralni.
Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietke poproszę!
- Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a
- Bagietke poprosze!
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujšcy w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeœ?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

Kawały: Dla dorosłych
Panienka robi facetowi loda i co 2 minuty wybiega do kuchni
po czym wraca i dalej kontynuuje ,
sytuacja się powtarza kilka razy ,
wreszcie goœć się pyta po co lata cały czas do kuchni ?
-panienka - masz tyle sera że musze chlebem przegryzać

Kawały: O małżeństwie
- Halo ?
- Czeœć maleńka, tu tatuœ, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyœ cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idŸ na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właœnie parkuje przed domem...
... kilka minut póŸniej :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeœ napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeœ. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza:
Baba: Panie doktorze, nie mam piersi...
Doktor: Ajajaj...

Kawały: Dla dorosłych
Jak nazywa się kondom po japońsku ??
- Na Chujamito!!!!

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta:
- Czemu pani tak długo nie było?
- Bo chorowałam...

Kawały: O blondynkach
Co powie blondynka, którš poprosisz o kontrolę działania kierunkowskazu?
- "Działa. Nie działa. Działa. Nie działa. Działa. Nie działa..."

Kawały: Hrabia i Hrabina
Hrabia wraca wczeœniej z polowania.
Jan staje na drodze do sypialni:
Panie hrabio, nie wolno!
Pani hrabina przyjmuje kochanka.
Szabli!!
Porwał szable ze œciany i wbiegł do sypialni.
Słychać okrzyk. Po chwili hrabia się wychyla:
Janie, dla pana wacik, a dla pani korkocišg.